梦境像一面绵延的水，熔点低于宿命。我总是在睡梦中写诗又忘掉。找回记忆是一种借口，总有人执着地找寻不幸直到结尾，像发霉的邮票和旧橘子，像等待牙齿和月光，一起掉落。手腕与脉搏交界之处应该有一座小岛。我应该不断寻找自己的母语。年岁增长。像船桨用皱纹走遍全世界，一些岁月应该收获一个漾起波纹的春天。灵魂裂开会有光漏进来，会有很多很多渴求，年轻得像还未雕刻的油画。像杨树，像盼望老去的风筝线。土壤在脚下展开，仿佛我们过去生存于一片被遗弃的沙漏。付出了一些长满根须的果实。总是想到晚年的羊毛衫和新围巾。摇椅上该放

我空旷而苍白的心脏，我年轻而干净的手臂；我的佩戴与蚀刻月光与泪水的手腕。我邮寄这些给你；连同我的骨头：我用我的骨头替代诗。
你将为我晾晒整片天空，而自此之后，我只用血液哭泣。

流浪是一把锁的态度。我将所有的钥匙藏在被迷底烧穿的地毯下，为了被后来的人们发现。

今天夜晚要用黑夜下一场雨，记得给心里颤抖的蝴蝶和名字多穿一件衣服

因为我们要的从来都不是幸福或胜利。

到底留下哪个做腹中遗子，你才会后悔。可以不要回答——你可以放心地去痛。

该继承何种家谱和何种墓志铭。你不会是一个母亲，只会是无比漫长血液传递中的一环。

我像是一件衣物，柔软，干净，实用，也会磨损粗糙，沾染污渍，闲置衣柜。艺术是实际意义和毫无现实作用的总和，冲突与矛盾是必然的根本之一。所以我是这样一件衣物，无论哪个时代穿在身上，都会不可忽视得醒目。因为感知太多，所以容易发皱。我必得用文字一遍一遍地熨烫自己，用奔涌的河水一再清洗。会难以避免地感到发疼，因为我也拥有激流、侵蚀、险滩。

把你的护照给我。给我一天时间记住你的姓氏、名字、出生地、命运签发你的地点。把我的履历砌进你房间的墙里。用我的恐惧与纯白，点燃你壁炉中的火焰。用你掌心的温度覆上我彤红的心跳。如果你的手指可以触碰春天，那么它们也可以触碰我的嘴唇的弧线。

我亲爱的朋友,我希望你和我谈论你怎样整理行李箱,整理信件、衣物、皱巴巴的眼神与流动的火。我习惯在耳朵上佩戴疼痛好听见你的声音(或者我也应该别上一枚月亮的),好拉着你的手。我亲爱的恐惧和朋友啊。解释你的绷带和伤口。你有过无法描述赤足行走的日子和不停流血的日子。如今你不停地卷入从自身抽离的日子。

有些时候她觉得自己是一盏纸做成的灯，光亮从纸质的心脏，穿透纸质的皮肤渗出。亮堂堂的是一种纸质的照明，纸质的露水，纸质的希望。

浮萍是一面残缺的月亮，一支没有故乡的雨，一个又一个失去睡眠的夜晚；是夜晚里点起的一盏又一盏灯：无论多么遥远。
她如浮萍般细小而光亮的人生，在那个仅有半轮月亮的夜晚，从一片湖水中醒来。

我害怕看到她跪在月亮背面。
“她一直希望光亮穿过她的身体，深入她的心里，好像她是一盏精致的纸灯笼。随着时间流逝，她才明白，玫瑰中总是黑夜。”

干净是一阵持续的沉默。


大地上我还是抬起了头，用时间打磨环形山，让石头发烫。

我经历过冗长的公路和冗长的独白，用一些调零播种。

我们创造着那些逆行的河流，从种胚伸向雷雨。

我搭载过来往不断的车辆。

我能不能回归长出眼睛和手掌的田野。

在约旦河畔我将恐惧和勇气相提并论，将它们一起撒进土壤，种植新鲜盛开的日出。

我应该用独自的飞行将善和恶隔开了，让未曾被听见的被倾听了，未曾被看见的被凝视了。我应该声响全无地飞过这个世界，沿途撒下所有故乡的花。

你把我的雨放到哪里去了。

已经合上了所有的开头，你什么时候带我去看月亮呢。